头图由Tim Gouw提供，来自unsplash.com

作者：高琳

来源：有意思教练（ID：messagecoach）

前几周开会，说到下一期讲故事训练营要怎么做的时候，我和小编意见相左。几个来回以后，我已经没耐心再继续说服她，于是武断的结束了这个讨论。

下班回家的路上，我老公Hubert问我：“你有没有注意到，今天开会的时候，你很强势、很急，都没等小编说完她的话。” 我当然有意识到，因为我不是今天很急，是每天都很急。是的，我就是那个强势的老板、老婆、老妈！

”什么都白送还怎么做生意，你们一个个的都想做好人，就只有我得操心这一公司的人工资怎么付！” 心里虽然感到自己错了，但是嘴上还是想替自己辩解，而且越说越气，越说越委屈，眼泪已经在眼眶里了。

这时候，Hubert伸出一只手，摸了摸我的头说：“嗯，我知道当个CEO你也不容易。”

一个“我知道”让憋在眼眶的眼泪哗啦一下决堤了。我感到自己被看见了一半儿。

什么是共情？

歌手王源最近在一次综艺节目上唱道：“这世上没有真正的感同身受”，引起了很多人的共鸣。的确，每个人都活在自己的世界里，冷暖自知。所以真正做到和别人感同身受是很难的，然而这并不代表我们不能带着同理心去试图共情他人。

共情不是同情，同情是高高在上的往下看对方的处境，然后说：“真可怜！”

而共情是以平等的姿态，设身处地站在当事人的角度上，去感同身受他的内心感受，尊重、接纳并表达出来。用最简单的话来说，就是将心比心，让对方感受到被看到。

要做到共情就需要有同理心，而如果我说同理心是一种化学反应你相信吗？

同理心的产生和催产素有关。催产素（Oxytocin）是一种神经肽类激素，由垂体后叶分泌，在分娩和母婴关系中扮演重要角色，但它并非女人的专利，男女均可分泌。催产素可以使人更加利他、慷慨、有同理心，并且更加愿意去信任他人。

然而想想你上一次被你的老板、老公、同事共情到是什么时候？我在做教练的过程中也发现，共情的能力可能是当今领导者最缺乏的能力。

所以，究竟是什么阻碍了他们的共情力呢？

什么阻碍了我们的共情力？

哈佛商业评论有一篇文章讲到阻碍领导者产生共情的三个误区，看看你是否也中招？

1、你那点儿苦算得了啥？

当你的下属跟你说，“我快被工作压得喘不过气来了，其他部门都不配合我”。你的第一反应是什么？

你会不会想：“就你？还来跟我说你工作量大？你怎么不看看我有多忙？你那点儿压力跟我比起来，算个屁啊？”

想想看强势的领导们之所以能坐在那个位子，靠的就是要拼、要赢、要争第一，以至于恨不得比惨都要赢！

其实，痛苦不是竞争。别人的“惨”不必一定要超过你的“惨”，才有资格获得你的共情。

2、你那是自作自受

我们从小就被教育要为自己的行为负责，在公司里我们要为结果负责。所以当员工说其他部门不配合的时候，你心里会想说：“你早干什么了？平时没有花功夫跟对方搞好关系，那怪谁呢？这不是你自作自受吗？”

这样的想法，背后的逻辑就是事情的发生必须是当事人完全无过错，才能获得他人的共情。

可如果按照这个逻辑，那你永远无法共情他人，因为任何一件事情的发生，多多少少是和当事人有关的。也许是用错了方法，选错了人，也许就是一念之差错过了最佳时机。

人生在世，谁能无过呢？做错了，难道就不值得被共情了吗？

 3、你不能像个受害者

父母，尤其是男孩的父母，总希望自己的孩子能坚强一点，不要遇到屁大点儿事就像个受害者一样唧唧歪歪。

比如孩子在学校受了同学的欺负，倍感挫败和委屈，回家向父母倾诉。而抱着以上信念的强势家长，不是进入批评模式就是进入好为人师模式 —— “那你得想办法啊！我跟你说吧，你得这么做……”。

可是，如果一个人的痛苦没有被看到，他的能量就会一直用在和这个负面情绪去抗衡，完全没有办法聚焦在解决问题上。而此时，如果试着去共情对方，看到他的挫败和委屈，反而更能帮助他看到自己应对问题的能力。

如何提升共情能力？

说了这么多，那怎么提高共情能力呢？我们也经常被HR要求在领导力培训课程中加上这个内容，但是老实讲，有方法，无诀窍，全靠修。

1、 放下自己

共情的前提是能够放下自己，如果你带着属于自己的认知、观点、评判、期待去看待他人，你是不可能达到真正的共情的。然而，我们每个人都是从自己的有色眼镜来看这个世界的，我们对别人，对事情的感知和判断全是基于我们之前的种种经历，家庭/教育背景，和现在的角色——屁股决定脑袋。

这个有色眼镜像是长在我们身上，成为了我们的一部分，我们甚至都意识不到它的存在，而这就是最大的问题。

就像我和小编讨论中，我是公司的CEO，要对最后的利润负责，想让我把我的有色眼镜拿下来，这是不可能的，除非这家公司不是我开的。

但我可以做的是什么呢？

我可以做的是觉察到自己的有色眼镜，暂时摘下它，带着尊重的好奇心去了解小编透过她的有色眼镜看到的是什么？其实，后来我才明白小编想的是，通过免费课程可以更多引流，跟我的想法不过是异曲同工而已。

屁股的确决定脑袋，但这不代表脑袋不能歪过头看看别人眼里的世界。

2、放下评判

说的简单但做起来难，因为阻碍我们好奇心的还有我们对他人的评判。

TED上最受欢迎的讲者之一，社会科学家布伦-布朗（Brené Brown）在她的新书“Daring to Lead”里讲到有两种情况是人们最容易陷入评判：

一种是你最没有安全感的领域，

比如对我来讲——教育孩子。所以无论我儿子发生了什么，我都会联想到自己，在内心里评判自己。而当我觉得自己不是一个好妈妈的时候，就会看他哪儿哪儿都不顺眼，然后就会把我的评判和自己的受伤，像甩锅一样甩给他。

另一种是这事儿是你最拿手，最擅长的领域。

比如做课这件事，相比起小编，我肯定是专家，因此当我们讨论的时候，我难免会陷入“你懂啥？”的评判。

就像我的有色眼镜一样，除非你是神，不是人，否则很难真正的放下评判。但我们可以做的是提高自己的觉察。

当你意识到自己的评判的那一刻，就已经放下了评判。

3、倾听感受并表达出来

下周一我14岁的儿子要自己一个人坐飞机回西雅图看奶奶，而那天我和Hubert 却要在上海讲课。当他听说我们都不会去机场送他时，老大不乐意的。

看到这个平时顶嘴挺man 的家伙也有犯怵的时候，我心里刚想说：“这有什么的？这条线路咱们不是已经走过N多次了吗？不就是T2进去右转.....”

不知道是我的催产素分泌了，还是平时做教练修炼多了，那一刻，我觉察到了自己的评判，暂停了我的好为人师模式，我问他：“我知道，是有点儿害怕，对吗？” 他点了点头说：“妈妈，我能从一进机场就跟你视频吗？” 我抱了抱他说：“当然可以！”

当你能放下自己的好为人师，放下自己对他人的评判，深度倾听，这时候你的注意力是完全放在对方身上的。只有这样才能听到对方说出来和没说出来的情绪、感受、需求。

而当你用“我知道”把它表达出来的时候，对方就会感到被看见。即使你没猜对，也给了对方一个澄清的机会。

因为被看到是每一个人最底层的需求，无论对方是多么强势的人。

总结

其实，那天Hubert 只看到了我一半儿的感受，而另一半更深层的感受是“羞辱”。

自己教沟通、领导力，但是现实工作中却无法像自己教的那样做一个“教练型领导”，这让我感到“羞辱”，好像我是个大骗子！

那天读到布伦-布朗的书的时候，看到这位研究领导力20多年的社会科学家在成立了自己的公司以后感叹道：“教领导力可比做领导容易多了！”

我释然了，谁说我就应该是完美的呢？也许我应该共情一下自己，告诉自己 “我知道，这的确很难，但重要的是我已经在路上了！”

共情不仅仅是一种能力，更是一种选择。

你随时可以选择放下自己，放过他人。

— THE END —

* 作者简介：高琳，从500强企业高管到高管们的教练，著有职场畅销书《职得》。创立“有意思教练”，为职场人士打造“成长加油站”，全面提升沟通能力、情商、战略思维、影响力。文章首发微信公众号：有意思教练（messagecoach），转载请联系原作者授权。

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